Eu nasci em 1991, sou do começo da transição entre as gerações Y e Z. Eu vi a popularização da Internet e consequentemente o bum da Internet banda larga. Vivi (e vivo) o rápido desenvolvimento das tecnologias de comunicação. Sou parte de uma geração tida pelos especialistas (membros das gerações Baby Boom e X) como uma geração antenada, ligada, apressada e multi task.

Que mentira...

Crescemos ouvindo e acreditando nessa mentira. E hoje colhemos ansiedade pela pressa que temos de resolver tudo a todo momento e o mais rápido possível, e depressão por obviamente falhar na maioria das coisas que queremos e tentamos.

Não somos multi task. Tal coisa nem sequer existe.

Quando eu fico estressado eu me isolo do mundo, porque o meu isolamento me distrai e me liberta. A parte ruim de poder me isolar do mundo é que eventualmente eu passo mais tempo me isolando e fugindo do que efetivamente resolvendo essas coisas pendentes.

Eu sei que não devo me isolar, e sei que preciso enfrentar os problemas e afazeres até pra poder amadurecer. Mas o peso é tão grande, é tão denso de atravessar. É difícil reunir a coragem necessária pra me levantar e lutar.

Às vezes só o que eu queria era não ter que me preocupar com nada disso e poder viver fazendo as coisas que me interessam, que me completam e que me constroem.

Amadurecimento não significa completude, infelizmente.

Quando somos crianças, queremos crescer porque cremos que os adultos são completos, donos do saber. Aí crescemos e descobrimos que estamos mais distantes de ser completos porque temos que lidar com essas responsabilidades tão mundanas e que só trazem amadurecimento e não completude.

Eu quero ser uma pessoa completa, quero ser livre. Tão livre quanto se possa ser.

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Uns sete anos atrás, quando eu tava pra me formar no ensino médio, eu me negava a me considerar menos sabido que os adultos à minha volta. E me negava a pensar assim porque isso não fazia sentido.

Como uma pessoa, vivendo o mesmo mundo que todas as outras, pode saber menos?

Então pra mim, o que acontecia era exatamente o contrário. Eu sabia, mas os adultos se negavam a acreditar que eu sabia, porque estavam ocupados demais cuidando da própria vida e preocupações diárias pra perceber que quem estava em harmonia com a natureza e o mundo eramos nós, adolescentes (e crianças).

O trabalho prático/profissional afastava os adultos da harmonia e da sensibilidade necessárias pra ver o mundo como ele é de verdade. Os adultos se comportavam de maneira robotizada, completamente encaixados num teatro da vida sem de fato ver a vida.

Quanto mais racionais formos mais estaremos afastados do Universo na sua grandeza e potencialidade. Como naquele filme (não lembro o nome) em que um inventor possibilita a comunicação entre nós e os bebês, porque ele crê que os bebês tenham em si todas as respostas do Universo, mas perdem o acesso a esse conhecimento com a idade de dois anos.

Eu sei, parece loucura, ainda mais por eu estar referenciando esse pensamento num filme da Sessão da Tarde, mas será que é tão impossível assim? Afinal, o que dá aos adultos essa credibilidade tão grande para que eles se entendam como os profundos conhecedores de tudo?

Conforme eu envelheço, eu percebo que sei cada vez menos sobre a vida e me sinto cada vez mais cansado diante de tudo. A minha vontade de viver parece cada vez menor e eu sinto até um desprezo pela Humanidade por ser assim tão incompleta.

E eu não quero ficar sonhando milagres pra resolver esses sentimentos, pois milagres não virão.

Eu quero uma solução, pra ontem, que resolva todos esses problemas. Se você tiver alguma, pode falar...

Cada vez que você pensar em me xingar ou achar que eu estou sendo machista, lembre que isso é um desabafo e não representa o meu modo de pensar a sociedade e a cultura.

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Eu talvez tenha algum problema com a minha sexualidade. Ou talvez eu só não saiba resolver uma carência que me incomoda muito. Mas não é bem isso que eu vim escrever.

Eu preciso assumir aqui uma verdade incômoda pro meu emocional (exclusivamente pro meu emocional).

Eu não sei lidar com a liberdade sexual feminina (e talvez sob esse aspecto puramente emocional eu nem goste). O que é ótimo, porque não sou eu quem tem que tirar proveito disso. Mas sucede que essa referida liberdade me ofende.

Ela me ofende assim: Eu, como escrevi aí em cima, sou uma pessoa muito ligada à sexualidade e portanto gostaria de ter tido uma vida cheia de sexos e experiências sórdidas, coisa que quem me conhece sabe muito bem que eu não tive.

E eu não tive essas experiências porque as mulheres por quem me interessei não quiseram dividir essa experiência sexual comigo. Vale notar que quando eu digo "sexual" eu me refiro a beijos também.

E aí, eu NÃO SOU o tipo de homem que as mulheres (generalizando) quereriam por uma noite e tchau.

Eu já chamei isso de friendzone, numa época muito passageira (infelizmente) em que friendzone era simplesmente uma maneira de por em palavras o conjunto de sentimentos envolvidos num "somos só amigos", sem partir pra ofensas sexistas de nenhum tipo. Foi uma época em que friendzone era um termo inocente e nada mais.

Aí eu comecei a namorar e passei uma série de experiências muito boas, e isso ficou apagado na minha mente. Com o tempo veio a noção de que o termo friendzone tinha ganho um monte de significados sexistas e então eu não usei mais o termo. Bom, eu também estava namorando, então aquele sentimento de desamor ficou pra trás e eu pude dizer que fiquei numa boa.

Com o tempo e a distância vêm vontades e desejos e um dia concordamos que seria interessante abrir o relacionamento, porque poderíamos aprender com isso. E talvez essa tenha sido a maior merda emocional que eu fiz na minha vida, embora não possa negar que aprendi muito com isso. Tive que aprender.

Sem fazer juízo de valores. Ela aproveitou muito melhor que eu. Ela é mulher, o machismo definiu que homens TEM QUE ficar com mulheres que querem ficar com eles, e principalmente se elas forem bonitas segundo a norma do Sistema e da moda.

Já a liberdade sexual feminina atesta o óbvio: Elas não precisam ficar com ninguém se não quiserem.

Por eu estar escrevendo esse texto você não precisa ser a pessoa mais esperta do mundo pra deduzir o que aconteceu, e resumindo bem foi mais ou menos assim: Ela ficou com uma boa quantidade de pessoas enquanto eu fiquei com umas três ou quatro. E isso é ótimo (meu lado racional falando). Significa que ela pode experimentar a própria sexualidade e pode crescer um pouco mais a partir dessas experiências.

Mas voltando ao meu emocional, também significa que eu tive inveja, que eu tive ciúmes, que eu em determinado momento tive depressão e perdi um pouco do meu amor próprio, em suma, significa que eu sofri. Antes, solteiro, eu sofria porque queria viver algo com alguém, queria estar com alguém, mas não tinha com quem. E aí eu passei a sofrer porque tinha alguém comigo que eu não sabia ou não tinha certeza se de fato estava comigo. E eu tive medo de ficar sozinho de novo.

Peço perdão às minhas amigas que eventualmente lerem esse post. As mulheres têm tantos problemas com a sua sexualidade que eu sei que não vão me entender, ou se me entenderem, não terão dimensão do que é isso. As mulheres sofrem porque são objetificadas constantemente e eu queria tão forte ser objetificado em uma ou duas doses. Só pra saber como é e de repente me sentir desejado.

Não o desejado pra dormir juntinho e confiar. O desejado pra pegar, usar e jogar fora.

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Desculpa, Mundo. Eu precisava postar isso, precisava falar isso de algum modo.

E eu acho que nem falei direito. Esse é um assunto tão complexo, eu mal consigo elaborar ele na minha mente.

Só espero aliviar um pouco o peso na minha alma.

Whatever - Domingo de tédio

sorry luz

Where Are Ü Now - Skrillex & Diplo ft. Justin Bieber

I need you, I need you, I need you, I need you
I need you, I need you, I need you, I need you
I need you the most

I gave you the key
When the door wasn't open
Just admit it
See I gave you faith
Turned your doubt into hoping
Can't deny it
Now I'm all alone and my joys turned to moping
Tell me
Where are you now that I need you?Where are you now?
(Where are you now?)
Where are you now that I need ya?
Couldn't find you anywhere
When you broke down I didn't leave ya
(Leave ya)
I was by your side
(I was by your side)
So where are you now that I need ya?
(So where are you now that I need ya?)
(... need ya)
Where are you now that I need ya?

Where are you now that I need ya?
Where are you now that I need ya?
Where are you now that I need ya?

I gave you attention
When nobody else was payin'
I gave you the shirt off my back
What you sayin'?
To keep you warm
I showed you the game everybody else was playin'
That's for sure
(That's for sure)
And I was on my knees
When nobody else was prayin', oh lord

Where are you now that I need ya?
Where are you now that I need ya?
I need you, I need you, I need you, I need you
Where are you now that I need ya?
I need you, I need you, I need you, I need you

I need you the most

Where are you now that I need ya?
Where are you now that I need ya?
Where are you now that I need ya?

I need you the most
I need you the most
I need you the most

Carta aos pensadores do meu tempo

Olá, vocês provavelmente não me conhecem, mas esse fato pouco importa para o que eu vou escrever aqui. Afinal, vivemos uma época de grandes pensadores pouco reconhecidos e a maioria anônimos. E eu faço parte disto.
Eu estou escrevendo para falar sobre um pouco sobre os pensamentos que busco replicar na minha produção artística. Consequentemente, estes são os pensamentos que fomentam a minha produção.
No decorrer da minha vida acadêmica, eu aprendi um pouco mais sobre mim mesmo e, mais recentemente, sobre a relação do ser humano com o dinheiro (seu próprio dinheiro, a idéia de dinheiro, o objeto dinheiro). Esse aprendizado rendeu as duas obras que vou discutir aqui (o Coletor e um jogo ainda sem título, doravante chamado de O Jogo). Assim:

O Coletor foi pensado referente ao meu desejo de guardar minhas lembranças e meus pensamentos. O resultado é um objeto em forma de cubo, com 15cm de aresta, transparente na sua versão de galeria e vermelho na versão para espaço público, onde são depositados pensamentos, interesses e lembranças.
Para fazer o seu "depósito" o participante deve escrever a lembrança, o interesse ou o pensamento em uma folha de papel, que fica disponível ao lado do Coletor, e colocá-lo no objeto.
Esse conjunto de depósitos deve ser organizado para consulta posterior, e até mesmo gerar nossos pensamentos, lembranças e interesses. Dessa forma:

• Uma lembrança, se não for compartilhada, desaparece com o tempo e será como se nunca tivesse existido. Portanto ao ser colocada no Coletor ela ganha materialidade e a possibilidade de existir na mente de cada indivíduo que lê-la. Apesar disso, cada indivíduo visualizará uma cena que não corresponde à original depositada. Isso não torna as lembranças geradas menos verdadeiras, mas sim novas possibilidades de como aquele ocorrido poderia ter se passado.
• Toda pessoa é capaz de falar sobre algo que tem interesse, mesmo que seja analfabeta e mesmo que fale de modo simples. Quero dizer, todos somos dotados de algum pensamento que podemos transmitir. O que busco com o interesse alheio é saber sobre as coisas que essas pessoas têm a transmitir. É me posicionar como ouvinte da sabedoria alheia e disponibilizar essa carga de conhecimento.
• Costumo pensar que o pensamento humano é gerado em "pulsos" antes de ser raciocínio. Então cada pulso é capaz de gerar uma quantidade de outros pulsos em paralelo, dos quais apenas um será o nosso próximo pensamento (ou pulso). Com essa coleta viso descobrir esses pulsos específicos que ficam na raiz do surgimento do raciocínio, para poder gerar novos pulsos e raciocínios.

As coletas recolhidas são acessíveis no blog cubocoletor.blogspot.com.br. E além disso, ainda pretendo escrever um livro contando sobre a minha experiência com o Coletor, os resultados e os pensamentos e pesquisas que foram gerados a partir desta obra.

Sobre O Jogo:
Conforme aprendi a lidar com as questões financeiras da vida adulta passei a prestar mais atenção, até mesmo questionar às vezes, à relação das pessoas com o dinheiro. Passei a perceber a importância, a onipresença, do dinheiro. Essa observação e eventuais questionamentos, num momento de epifania, geraram um jogo de azar.
Esse jogo simula de maneira muito básica e pouco lúdica o processo de enriquecimento de um indivíduo que começasse um negócio próprio e cujo único objetivo fosse enriquecer. O jogador joga sozinho (apenas acompanhado do mediador e possíveis espectadores) e tem como único obstáculo a própria sorte.
Em cada turno (que representa o decorrer de um mês) o jogador recebe o lucro da sua empresa. Esse lucro aumenta conforme o jogador progride no jogo.
O elemento que representa a sorte do jogador são os dois dados de dez faces (também chamados d10) que indicam se o jogador perdeu dinheiro por algum motivo qualquer, não explicitado.
O jogo no seu processo tende a incitar conversas e reflexões acerca do dinheiro, o seu valor social, o seu poder sobre as pessoas e essa interação é o foco da obra. Como se o jogo fosse uma desculpa para justificar conversas sobre esse assunto, que fica despercebido no nosso dia-a-dia.

E esse, meus amigos, é o fruto das reflexões que eu tenho trabalhado. Espero com esses trabalhos incitar pensamentos críticos, e espero principalmente ter boas trocas com os participantes destes projetos.

Whatever - Histórias da minha life

post do meu blog que explica porque eu não gravo regularmente:
http://tamgbrog.blogspot.com.br/2015/08/porque-eu-sumo.html

05/10/2025

Essa data aí do título foi uma data que eu e meus amigos do ensino médio marcamos de nos encontrar. O nosso plano era deixar as nossas vidas seguir pra nos encontrarmos depois de muito tempo e poder rir de quem nos tornamos e do que fizemos esse tempo todo.
Não sei o que esperar disso.
Hoje penso que gostaria de tentar promessas assim com outras pessoas em prazos mais curtos. Talvez pra aliviar a responsabilidade de manter uma amizade tão longa. Poder ser uma promessa com menos compromisso.
Eu deixei de contatar meus amigos do colegial porque não sentia mais a mesma vibe e de certa forma peguei raiva deles. Por serem mais distantes do que eu desejava. Por termos de seguir nossas vidas sem olhar pra trás. Esse tipo de coisa que é tratada em Life Of Pi e que eu me recuso a aceitar.
Nunca fui bom em aceitar que as coisas tem um fim. Acho que isso é o principal motivador do meu projeto d'O Coletor.
Ué, mas então basta não aparecer no local marcado e a angústia acabará quando acordar no dia seguinte. Já vai ter passado e eu não poderei fazer nada pra voltar atrás da minha decisão. E ainda há a possibilidade de nada acontecer e eu me decepcionar porque fui "abandonado".
Mas é uma promessa. Qual é o peso disso na minha consciência?
Só quis escrever sobre pra aliviar um pouco o aperto no meu coração.

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Escrevi ouvindo:

Cada Poça Dessa Rua Tem Um Pouco De Minhas Lágrimas - Fresno

Relato De Um Homem De Bom Coração (Acústico) - Fresno

Porque eu sumo

O engraçado, que não é de fato engraçado, é que eu ia gravar um vídeo pra explicar isso. Mas como é de costume a bateria da minha câmera estava zerada e eu não quis gravar na outra câmera por ela não ser full hd e tals. Um pouco frescura talvez, mas eu preferi assim.
Tá tarde pra caramba então eu vou tentar dar uma resumida, embora tenha medo de prejudicar a minha clareza pra ser breve. Mas agora eu já to desviando do assunto. Coisa que faço bastante.
Bom, tem várias coisas que me fascinam no ato de registrar uma fala, um pensamento, ou como é mais próximo do que eu faço bloggar (ou vloggar). Eu tenho essa pira bizarra por registrar o que eu penso e o que acontece porque eu morro de medo de um dia simplesmente não conseguir lembrar de nada. E aí se vê que eu falho miseravelmente nessa questão, porque eu também não registro de nenhuma maneira o que acontece comigo.
Mais ou menos assim: sabe Beleza Americana? Então, aquele jovem do filme grava as coisas que ele julga aspectos particulares da existência. Pra mim esses aspectos estão nos nossos pensamentos e nas nossas percepções. Então o melhor jeito de evoluir enquanto ser vivo é sendo capaz de recordar esses aspectos particulares, para refletir posteriormente, debater consigo mesmo, elaborar filosofias, enfim. Só que, véi, eu não sou um computador (infelizmente nesse caso). eu não tenho essa capacidade absoluta de lembrar reflexões, pensamentos e tal.
Esse apontamento do parágrafo anterior é tão importante na minha vida que ele originou um trabalho que estou desenvolvendo pra faculdade. Esse trabalho é como um registro do pensamento na sua forma mais crua, a fim de possibilitar o acesso para reflexão posterior, uma loucura. Um dia eu posto algo sobre aqui.
Então, até agora eu consegui explicar mais ou menos o que me motivou a ter um blog, um vlog e um twitter. Porque cada um deles a seu modo pode registrar uma forma de perceber o mundo ao meu redor.
Indo em frente; mas se eu gosto tanto de fazer isso, por que eu desapareço?
Bom, curiosamente, a resposta tá no meu último vídeo. Ou parte dela. Eu comentei sobre preguiça, apontei algumas desmotivações minhas quanto a gravar o vídeo e depois editá-lo (inclusive, eu tenho um vídeo por editar há dois meses, é grave). Essas desmotivações aparecem em coisas simples, por exemplo hoje, eu procurei a câmera seco pra gravar um vídeo e ela não tinha bateria. Pô, desmotivei! É grave assim. Muitas vezes eu to no banho e me imagino gravando, me imagino falando, elaboro o assunto, escolho as palavras e tal. Eu sento diante do computador e tudo simplesmente some. E desaparece. E assim eu perco a oportunidade de gravar mais um vídeo.
Eu já pensei N vezes em gravar um vídeo explicando a minha opinião sobre Humor, sobre Vegetarianismo/Veganismo, sobre o Feminismo, sobre Política, Filosofia e Artes, sobre a Vida, e eu sempre desencano, desmotivo e deixo pra depois.
A real é que não é só preguiça. É a preguiça, é um sentimento de apatia, de deixa a vida passar, não quero lidar com isso agora. E eu sou muito assim. Eu dificilmente vou fazer algo se eu puder deixar pra depois.
O que me deixa menos preocupado com isso é que quando eu decido fazer, eu VOU fazer. Por alguma inabilidade muito presente na minha vida, eu vou escolher o meio mais difícil de fazer o que quer que seja, mas eu vou fazer.
E isso que acontece comigo. Com o blog, com o vlog, com o twitter até, embora menos. Eu só quero deixar pra depois.
Eu tenho percepção de que isso é ruim, mas eu ainda não soube lidar com isso de um jeito eficiente.
Por outro lado, às vezes eu quero tanto fazer tantas coisas que eu acabo não fazendo nada e morrendo de ansiedade e, ironicamente, tédio.
Eu estava numa dessas ondas de tédio desmotivado agora há pouco, quando quis gravar o vídeo.
Por fim tem uma outra dificuldade a parte, que é a minha dificuldade de manter a linha do raciocínio. Quando eu to de boas no meu canto elaborando um pensamento é muito normal eu começar em A, passar por S e chegar em 23 e depois ficar pensando como porras cheguei lá. As aulas de redação nunca foram capazes de me ajudar a organizar o fluxo do meu raciocínio. E pra piorar, hoje eu entendo porque fui diagnosticado com déficit de atenção, que é quase a mesma coisa que dizer que sou hiperativo, embora eu não seja de fato hiperativo.
Às vezes tenho medo de comentar isso com alguém e acharem que eu sou louco, que preciso remédio. Eu não quero isso. Não quero viver uma vida baseada em me drogar licitamente pra manter a concentração em ser mais uma engrenagem do Sistema. Não, valeu, essa eu passo.
Tá vendo? Comecei em A, to chegando em S. Se der corda eu vou mais longe :P
Mas falando em ir mais longe; Lembrei mais um problema.
Por ter dificuldade em manter uma linha de raciocínio, eu já tive vídeos que tentei debater um assunto X e não consegui, porque me perdi em coisas paralelas. Normalmente eu falo muito por causa disso e como pra mim uma coisa puxa a outra ad infinitum, é muito difícil precisar onde eu deixei de falar do que eu to falando e passei a falar de outra coisa. Por essa razão meus primeiros vídeos eram tão longos e não falavam de nada efetivamente.
Pra corrigir isso, eu comecei a ser sucinto nos meus vídeos e falar menos, deu certo. Mas acho que às vezes eu podia ter falado mais, sei lá.
É uma sensação meio de "tá legal, mas podia ser mais completo".
Bom... Acho que era isso.
Vê, nesse texto mesmo, que eu tinha um objetivo bem claro do que falar eu dei uma viajada em paralelismos. Não que esses paralelismos não tenham a ver, mas do jeito que ue falo eu tenho a impressão de que fica bem mais desorganizado e tal, aí eu desmotivo (de novo).
Enfim, acho que fico por aqui. Espero ter conseguido explicar pelo menos um pouco do como me sinto com relação a isso.
Ah! LEMBREI! Nossa, isso é foda haha
Última coisa, juro! xD
Assim; Quando eu começo a falar de alguma coisa, ou escrever, um assunto puxa o outro e se deixar eu fico falando e vou embora. Quando eu tenho um assunto claro sobre o qual quero falar eu tenho muita dificuldade de encerrar o assunto. Isso vale pra versos também. Tem muito verso aqui no blog que eu pensei em terminar porque ficava uma frase de efeito e tal, aí eu continuava e vinha outra frase de efeito e ad infinitum. É engraçado pensar nisso, porque eu escrevia versos pra desabafar o que tava sentindo, e por causa dessa dificuldade é possível notar os vários estágios emocionais que eu passei enquanto escrevia, tente reparar nos meus versos antigos :P
Mas era isso, agora deixa eu ir que amanhã (hoje) o dia vai ser longo :/

Oi (91)

Caraca, oi, Universo.
Nossa, eu não morri, juro, eu só... sei lá, tirei umas férias inesperadas. :/
Mas aqui to eu, queria inclusive contar umas coisas e tal, enfim, queria me abrir com vcs.
No caso, esse "se abrir" vem no próximo post (que vocês leram antes, porque o blog organiza os posts mais novos primeiro), então eu vou aproveitar esse post pra dizer que ue sinto muita falta do blog.
Sinto falta de verdade. Eu gosto de escrever, eu gosto de fazer vídeo, e eu fico esse tempo todo afastado por derpice minha. Peço desculpas de verdade, até mesmo pra mim.
E aí de novo, eu não posso prometer que vou voltar, ou que não vou sumir, mas eu quero tentar.
Obrigado por continuarem vindo aqui.

Um pouco das palavras que quero te dizer há tanto tempo

Eu tive um bloqueio pra escrever desde que me mudei pra Pelotas. E eu queria mais do que tudo ter uma explicação pra isso, mas nunca consegui. A única maneira que pude escrever desde então foi nos momentos em que meu coração pareceu que ia explodir.
Bom, não é de hoje que você comenta que gostaria de ver novos escritos meus e não é de hoje também que eu sinto vontade de escrever. Talvez esse seja o momento.

Você é a pessoa que eu escolhi amar. Você é a pessoa pra quem eu declarei o meu amor e entreguei o meu coração.
Eu nunca disse, mas toda vez que te machuquei eu me senti a pior pessoa do mundo. Eu me culpo por isso e sinto que depois disso eu me tornei uma pessoa ainda mais fria. Como que tentando ser frio pra sempre evitar qualquer coisa de ruim. Modéstia a parte, eu sempre fui bom nessa atitude de abraçar a dor e não reagir.
Bom... Nem sempre funcionou como eu pretendi.
Me desculpa por ter te machucado. Me desculpa por ter te trazido dor. Me desculpa.
Mas eu te amo. Eu sinto a sua falta mais do que tudo. Você me dá apoio, você me ajuda. Eu sei que você me ama, eu sinto esse carinho. Obrigado por estar do meu lado. Obrigado por me apoiar. Obrigado por me amar.
Obrigado por ser essa pessoa maravilhosa.
Ainda temos que amadurecer, ainda temos que nos tornar "adultos". Mas eu sinto que só posso envelhecer ao seu lado. E eu não quero ter outra pessoa comigo. Eu escolhi você.
Eu te amo, Marília.

Whatever - Primeira tag do canal

Desculpa eventuais erros de tradução, eu fiz o vídeo na correria e autenticidade.

Não sei qual era a intenção de Belchior quando escreveu "como nossos pais", mas eu particularmente acho terrivelmente frustrante rodar uma vida tentando ser diferente, ser melhor, e acabar como nossos pais :(

Whatever - Um emo no Lollapalooza

desnecessário dizer que esse vídeo está atrasado, certo?

Whatever - Preguiça

e por milagre esse vídeo chegou até vocês num tempo total de 15 horas :) (não os 5 ou 6 dias habituais)

vídeo do Leo a.k.a. Sorvete de Limão: https://www.youtube.com/watch?v=TJVFpmx9fzs

Sei lá, às vezes eu só queria ser um pouco menos chato...
É muito difícil pra mim ver filmes com amigos, porque eu sou extremamente crítico e analítico daquilo que assisto. Eu dificilmente consigo sair do cinema e avaliar um filme como bom. E quando vejo filmes com meus amigos, o que é quase a totalidade das vezes, eu acabo sendo o chato da turma. Eu sou aquele cara que vai apontar os defeitos do filme e justificar que ele é ruim.
O complicado disso é que nem todos são de ferro, é normal. As pessoas vão ao cinema ver filmes que elas sabem que não são verdadeiramente bons com o intuito de dar um break na vida, fazer uma pausa, um descanso. E quando elas saem da sala de exibição, ou quando o filme acaba em casa mesmo e a luz da sala é acesa, quando elas estão digerindo esse momento de fantasia, lá vou eu destruir os sonhos delas e trazê-las de volta à realidade.
No ciclo de cinema e debate da faculdade eu até ganhei o apelido de hater...
Bom, to escrevendo tudo isso por causa de um fato que é novidade pra mim. Hoje estava vendo um filme com uma amiga (Quase Famosos, 2000) e a julgar pela maneira como comecei o texto você talvez já esteja prevendo minha opinião sobre ele.
Mas o problema dessa vez é que eu não só não gostei. Eu dei rage quit do rolê.
Depois de muita enrolação de plot e vai e vem na estória, eu pedi pra pausar o filme e perguntei se ainda faltava muito pra acabar. Foi aí que eu descobri que já tinham ido duas horas de filme e ainda faltavam 40 minutos.
O filme tem fucking 2h40min! POR QUE, PORRA?!
Eu já vi filmes ruins, mas nunca achei nenhum filme tão ruim que não pudesse esperá-lo acabar. E imediatamente eu comecei a me sentir mal por não ter aguentado terminar. Não por respeito ao filme, mas por respeito à minha amiga que me convidou pra ver o filme.
Aí, pro meu azar, eu olhei no relógio e descobri que era quase uma da manhã. MEUDEUS! Como assim eu perdi tanto tempo da minha vida vendo um filme que não me acrescentou NADA depois de duas horas?! E ainda faltava quase um terço do filme pra acabar.
Bom, agora escrevendo sobre, eu fico na dúvida se eu sou chato ou se o filme é realmente ruim. vou procurar críticas sobre o filme depois, pra poder entender se eu não percebi alguma coisa ou se o filme é ruim mesmo.
Mas por hora vou tentando equilibrar as coisas, nem ser tão chato, nem ser tão receptivo...

Ansiedade contemporânea

Há algum tempo, coisa de um ano eu fiz um comentário alheio com amigos reparando no fato de que as pessoas vinham comemorando e aguardando lançamentos mais esperados. Num sinal claro da ansiedade contemporânea, em que as coisas têm de ser consumidas logo que lançam pois se tornam velhas e obsoletas MUITO rápido.
Ok, bem observado.
Agora (não me surpreendo), reparo que as pessoas estão comemorando coisas que serão lançadas. No caso de equipamentos eletrônicos, consome-se logo a geração atual buscando saber o que a próxima vai ter de interessante para que o ciclo se repita. Para vídeogames ainda não reparei uma tendência nova, apenas a antiga de comemorar o lançamento e jogar tão logo quanto possível.
O anseio que de fato me preocupa é o da indústria cinematográfica. Empresas têm anunciado filmes pros próximos anos. Por exemplo a Marvel e a DC anunciaram seus filmes até 2020, e a Disney anunciou as publicações de longas até 2017.
A reação do público?
Comemorar de pé e vibrando como se os filmes já estivessem produzidos e fossem estrear mês que vem.
Gente, calma... Que adianta saber que tal filme tem estréia prevista pra 2016? Mal começamos o segundo trimestre de 2015...
E 2016 ainda é um previsão próxima, me preocupo com a sanidade de gente comemorando filmes pra 2020...
Me sinto a única pessoa capaz de perceber que isso é só marketing que parece ocultar medidas do governo (leia-se pão e circo). Empresas não dão nada sem ter um objetivo muito claro pra si próprias.
Isso por sinal me lembra que recentemente """vazou""" o trailer de Batman vs Superman. Digo """vazou""" porque, canso de dizer e vou repetir eternamente, nada vaza. Absolutamente NADA.
O trailer em questão vazou num dia e no dia seguinte o produtor/diretor do filme "por força maior" acabou lançando o trailer oficialmente.
Ah, faça-me o favor... ¬¬ O trailer vazou legendado em português ¬¬
Bom, mas pra concluir a coisa da ansiedade contemporânea e tal:
Parece que a sociedade atual vive tão rápido que não consegue curtir o vácuo entre um grande lançamento e outro, o público precisa SEMPRE de um estímulo, uma razão para esperar o tempo passar, e um tempo que é cada vez mais distante.
Última nota sobre o assunto, pelo menos por hora; os lançamentos anunciados são só reboots, continuações de sagas já conhecidas e mais do mesmo. O que me deixa até mais preocupado, porque as pessoas têm se revelado ansiosas com coisas que são completamente previsíveis e descartáveis. É... Tá cada vez mais difícil querer viver nessa sociedade :/

Em dois dados momentos da minha vida eu me deparei com a sensação de ser traído por amigos que eu confiava. Por mais que eu tente, não é mais a mesma coisa. Me tornei frio. Me distanciei.
Passei a temer o contato com essas pessoas que poderiam trair minha confiança. As evito porque tenho meus amigos que são como irmãos e que eu sei que posso confiar. Esses eu sei que não me trairiam.
O problema é que esses amigos estão muito longe de mim. Por mais próximos que sejamos espiritualmente, não posso contar com eles agora onde estou.
Então eu deveria ser capaz de encontrar novas pessoas que sejam tão interessantes. Mas e aí? Quem?
Acho que eu fiquei velho pra esse tipo de rolê de conhecer gente nova. Falo de velhice espiritual. Não me vejo no meio desse povo que se encontra nos lugares e começa a puxar assunto com as pessoas aleatórias do lado. Eu gosto de sair com os meus amigos e estar com eles.
Até posso conhecer gente nova, mas é um acaso raro. Um em um milhão. Como se essas pessoas que conheço realmente estivessem destinadas a me conhecer.
Talvez eu queira que o meu caminho cruze com os caminhos das pessoas que serão interessantes pra mim, sem ter que me desgastar com gente aleatória que não vai aprofundar laços. Ou que vai me trair depois.
Você talvez esteja se perguntando o que seria traição nesse caso... Eu penso que uma amizade traída é quanto um amigo de alguém descobre ou percebe algo importante pra esse alguém e não conta a quem interessa.
Como se essa pessoa carregasse uma informação preciosa, capaz de mudar os rumos da vida de alguém e não contasse isso pra esse alguém.
Será que estou sendo exagerado? Só sei que foi assim que eu senti.
Mas de tudo isso que escrevi o importante é que eu quero ter amigos. Eu só não quero investir tempo e dedicação numa amizade que pode me deixar na mão quando for importante pra mim.

Comentários (51)

Eu não tinha definido um post pra hoje, então eu vou deixar aqui duas matérias que li e apontam uma coisa que eu já vinha concluindo por mim mesmo. Comentários no fim:

http://psibr.com.br/noticias/ex-coordenador-do-dsm-sobre-a-biblia-da-psiquiatria-transformamos-problemas-cotidianos-em-transtornos-mentais

http://portugalmundial.com/2014/01/pai-do-transtorno-de-deficit-de-atencao-declara-se-mentiroso/

Eu fui diagnosticado com TDAH, mas não tive noção certa do que isso significava, eu tinha só 11 anos na época.
Agora na fase adulta, ou final da adolescência, uqe me dei conta de que eu não sou distraído. Eu só não presto atenção naquilo que não me interessa. Isso não é sinônimo de hiperatividade, é só ausência de falso interesse.
Tive contato com duas pessoas que reconheço como hiperativas, é distinta a forma dessas pessoas de agir e raciocinar se comparadas com as outras pessoas.
Essas foram coisas que comecei a pensar sobre a tão falada hiperatividade.
Mas como é notável no Facebook, outros transtornos psicológicos também tiveram a sua moda. A Bipolaridade e a Depressão são as mais comuns.
Virou moda entre os jovens, principalmente os mais carentes de atenção alheia, se dizer depressivo e bipolar. E eu não creio que seja só delírio juvenil.
Na minha opinião esses transtornos são/foram moda porque havia primeiro uma banalização do real problema e segundo uma demonstração de cuidado especial para quem tivesse esses problemas.

Sendo bem sincero, eu não vou conseguir elaborar esse argumento agora por motivo de cansaço. Mas é um tema que quero muito escrever. É uma coisa que quero muito poder dividir com as pessoas porque creio que seja libertador. Penso que a indústria farmacêutica têm-se tornado cada vez mais um agente anestésico da sociedade. Vejo amigxs que tomam remédios por motivo x ou y sem de fato precisarem disso. como se fosse apenas um ponto de apoio, como o cigarro e o álcool mesmo.
JURO, vou escrever sobre isso :X

Acabo de voltar do mercadinho. Na frente do lugar, uma senhora me para, eu pergunto o que foi, com toda essa minha cara gentil pra caralho (ironia, pra quem não pegou :P). Ela diz, praticamente cochichando constrangida, que está com leucemia e qualquer coisa que não deu bem pra entender sobre os filhos e terminou pedindo um pacote de arroz e feijão.
Constrangimento por mentir, ou constrangimento pela situação?
Quem mente não pede comida. Pelo sim, pelo não. Disse que ajudaria com o arroz. Entrei no mercado com um peso nas costas. Eu não cozinho então comprei pão, cup noodles, bolo... e o arroz que a senhora havia pedido. Quando ensacolaram minhas coisas, deixei uma sacola só para o arroz. O que pensariam se vissem aquela senhora carregando a embalagem sem sacola nenhuma? Possivelmente fruto de algum furto? Engraçado como essas coisas se passaram rapidamente pela minha cabeça.
Do lado de fora, quando entreguei o arroz ela disse "que deus lhe abençoe". Eu não disse nada, só caminhei pra casa pensando em que "se houvesse mesmo algum bom deus abençoando as pessoas, ninguém precisaria pedir comida para estranhos".

Denis Barboza