Oi (160)

às vezes td vira de cabeça p/ bx

ñ me aguento +

quero sumir

e sinto que estrago tudo no processo

toda semana um fim do mundo

ou quase

fim de mês cansado

tarefas penduradas sempre

e eu esgotada tendo que fugir de mim mesma

como sempre a rotina me domina

e eu apenas sigo em choque

com dor de cabeça, panicada

morrendo por dentro

e tendo de me assumir melodramática

- Fim do Mundo, menores atos (2025)

Oi (159)

então né, sei lá

só pareceu oportuno

aí eu sentei pra escrever sem realmente saber o quê

acho que senti um chamado (o que é bem comum)

aí atendi de pronto

então, oi!

*sorrio enquanto escondo minhas contradições*

Oi (158)

oi, pois é...

o mundo dá voltas, não posso mais parar

que saco!

a vontade é dizer que tudo me abala, mas isso é meio que mentira

algumas coisas me abalam

mas abalam muito e eu fico desnorteada sem saber por onde seguir, como seguir e em quem confiar

na verdade, nem sei se cogito confiar. minha primeira resposta é me fechar em busca de silêncio

aí não tenho certeza se to me fechando direito. entre trabalho, faculdades, banda parece que não dá tempo de efetivamente fazer silêncio

é muito barulho pra dar conta, e eu nem to tentando saber de tudo do mundo mais

a guerra, a crise, o fim já é só ruído no estresse dos dias

porque, como disse, entre trabalho, faculdades e banda, não dá tempo de fazer silêncio nem de acrescentar mais barulho

não sei se eu era mais hábil em lidar com toneladas de informação ou só tinha mais tempo livre

provavelmente a segunda

talvez também, as demandas que haviam antes não fossem tão demandantes

as coisas tem mais peso, pra mim, depois dos 30

as escolhas, as vontades, os compromissos

ao mesmo tempo eu abomino tudo isso e quero abolir a existência humana

aquela vontade de ser bicho nunca passa completamente

soa como paz, no meio de tanta humanidade

humanidade... termo que se costuma associar às coisas belas e morais de ser humana, mas que também denomina a coletividade dos seres vivos da espécie Homo sapiens sapiens

macaquinhos da savana brincando de imortalidade

tá vendo? o mundo não tem nada a ver com as minhas dores, mas elas sempre me guiam de volta ao fato de que sou (apesar de não ter consentido) humana

se morresse teria paz, porque bicho não dá mais pra ser

Oi (157)

("hoje eu sou ladrão...")

olá!

nem sei mais

nunca soube, na real

não faz parte de mim saber

é só que tenho sentido

sentidos e sentidos

pero me quedo muda

ainda sinto que às vezes nos recusamos a conversar

tipo agora né?

...

eu não quero ficar ansiosa por coisas que são projeções de um vislumbre de futuro

tudo é intenso demais

me tensiona

mas num geral bem

viva e vivendo

Oi (156)

no final da prova do primeiro dia de enem deste ano (05/11):

"mais um ano, mais uma vez

logo eu, que pensei que não haveria outra vez

prova, avaliação, vestibular

e tantas outras pra domesticar

vestir selvageria com civilidade

um duelo acordado entre cavaleiros

pra parecer menos cruel quando lhe matar

mais razoável sobrepor o meu direito ao seu

de acesso ao conhecimento, poder sociocultural

abre as portas da academia

a quem se voluntaria o trabalho intelectual

premia o privilégio do tempo dito ocioso

que viabiliza a reflexão além da sobrevivência

a busca por motivações outras que a miséria e a fome

o desejo de progresso, interno e externo

quase sempre individual, se olhar com atenção

no fim

também é outra forma de se garantir

encontrar seu lugar no maquinário humano

tornar-se peça essencial

pra não ser esquecida, abandonada

insuficiente sim, mas parte do todo"

Oi (155)

retorno enfim

Ponto, Bullet Bane (2020)

"tentando me equilibrar pra não cair"

sem muito o que dizer, mas sempre querendo explodir de sentir

o nome do blog nunca fez tanto sentido

e é simplesmente louco

louco.

completamente coringada kkkk

estamos

eu que digito

ela que me dita

vc que nos lê

e o mundo que nos cerca

se nada faz sentido

só o fim é certo

e tudo indica que está logo ali

"estou pronto. esteja pronto"

não tenho certeza que é hora de partir

mas também não vejo porque seguir

é tudo tão maior

mais

complexo

cinzento, nebuloso

.

Oi (154)

um mês de arroubo apaixonado escrevendo como se fosse morrer no dia seguinte

que de repente cessa

o término caiu como uma bomba

todo dia uma montanha-russa diferente

alguns piores que outros

até momentos de alívio e alegria

quando, por um breve momento, aquele futuro brilhante a nossa frente voltasse a ser palpável

tudo é ruim

mentira, nem tudo

o ruim é que o que é bom não pode apagar o que é ruim

e é ruim com uma frequência difícil de lidar

eu já quis que ela morresse

já quis morrer

já quis matar

...

nada...

não há luz no meu futuro

não há sinal de esperança

não há sinal de companhia pra dividir a dor absoluta da certeza de um fim terrível

então pq adiar mais?

Oi (153)

ai gente nem sei mais

tudo muito louco, muita correria, muitos pensamentos, muitos trabalhos

muita racionalização e muita droga pra acompanhar

o dia não começa sem café e não termina sem chá

durmo e acordo, entre os dois fico remoendo a vida tentando ser sempre melhor

aprender pra evoluir

aceitar pra aprender

num ciclo eterno do qual eu queria umas férias

desesxistir

deixar a casca por um momento e me conectar com outro universo em outro tempo

4 semanas do término e ainda impactade.

é tanta coisa pra absorver

tanta coisa pra me repensar, melhorar

em nome de quê, agora que não há mais um amor pra me receber em casa?

eu sei que em meu próprio nome

é só cansativo não ter alguém

parece um desperdício ser uma pessoa tão perfeita e estar sozinhe

nem que fosse pra me enganar, me distrair de mim mesm

Oi (152)

hoje eu acordei fraquinho

ainda sentindo falta de uma parte de mim

vivendo meu luto um dia após o outro

entendendo que pontas ficaram soltas pra poder emendá-las

a saudade me abraça forte e não solta

se torna um peso que arrasto comigo enquanto o tempo passa

essa ausente companhia que me segue no trabalho

no estudo e no ócio

quando me deito no fim do dia

quando o final parece real

Oi (151)

Apresentei a Colapso no último Oi, mas também conheci Fúria nesse processo e nada mais faz sentido então é sobre isso.

eu só entro pra postar nesse site quando alguma merda acontece, então meio que sim... uma merda aconteceu

aí sei lá, me dá vontade de vir aqui tentar falar sobre essa merda em específico, mas eu acabo encontrando  (dentro da minha mente) tudo que esse blog nunca foi pq afinal eu nunca de fato sentei e deixei as coisas saírem

...

mais ou menos

enfim... é difícil me atualizar de tudo sem sentar pra escrever.

minha namorada terminou comigo.

e eu to processando, ok.

acho que é isso né, as pessoas enjoam de mim e me trocam djsjdskjd

mentira, eu sei que é mais complexo que isso. é só um pouco chato ser desapegado.

desapegado enquanto quem sofre a ação de desapegar de outrem.

enfim...

merda acontece

faz parte.

e sobre sentar e deixar as coisas saírem: aqui realmente não é um lugar muito prático :(

o que eu acho mais triste disso é que aqui sinto que é o melhor espaço pra registrar uma autobiografia.

eu queria muito ser essa pessoa que super escreve a própria história de sucesso.

só que PÁ! nenhum sucesso

e aí aqui estou eu, pq mais uma vez um relacionamento termina YAY

acabou de acontecer, ainda to processando

é só... triste, mesmo

Oi (150)

 olá!

eu sou Colapso

é horrível escrever sobre mim, eu quero desistir disso

ao mesmo tempo eu sinto que devo sentar e escrever

tenho conversado com uma amiga sobre os processos que a gente vive e como nos sentimos.

isso me ilumina de alguma forma. 

uma outra coisa que me ilumina é música

não é incomum que eu me sinta representada por alguma que escuto.

é como se a letra fosse a verbalização dos meus sentimentos exatamente como os sinto

como pode outra pessoa escrever uma coisa que traduz tão bem os meus sentimentos?

existe uma consciência coletiva geracional humana? ou uma forma de deus?

escrever sempre fez parte dos meus processos.

eu só nunca levei muito a sério

muitas vezes me neguei, até corri, de escrever o que sinto

é tudo tão abstrato, tão complexo, não é possível que eu consiga sentar e dizer o que sinto.

a primeira vez que realmente senti uma melhora interna vindo de um processo de escrita foi o término de um namoro que levou alguns anos.

eu escrevia muito sobre sentir ódio, mas não tinha ideia de onde esse ódio vinha.

provavelmente era por muito mais razões do que só o namoro, mas com certeza uma coisa afetava a outra

lembro que quando comecei a escrever, eu só repetia ódio ao longo do caderno

eu me sinto muito idiota enquanto escrevo

sempre acho que escrevi pouco, como assim já faz vinte minutos que eu to aqui e só escrevi três parágrafos?

a minha mente já foi pra tantos lugares. já fui e já voltei umas cinco vezes no álbum que to ouvindo, e ainda voltei aqui escrever e admirar o que a escrita me trouxe.

talvez não ajude que eu esteja um pouco chapada, mas eu fumo justamente porque me coloca num estado de agitação em que as coisas acontecem.

me sinto mais motivada quando fumo, mais criativa ou mesmo mais disposta.

é quando a minha mente fica mais solta e mais concentrada.

é um paradoxo, eu sei

[Colapso pode ser descrita como um conjunto de situações passadas, sentimentos e pensamentos da pessoa física Cauê. algumas leituras possíveis: uma personalidade, uma guia espiritual, uma personagem interna, uma voz resultante das alucinações de anos de drogas e depressão, enfim. Colapso está para além da realidade palpável.]

Oi (149)

[esse textículo é originalmente um comentário num post de um amigo]

o universo e a humanidade são imensos demais pra que a gente possa apreender só com o nosso olhar. de alguma maneira, me sentir minúsculo me colocou mais intensamente em contato com a realidade. gosto de ser irrelevante pq significa que as calamidades que a humanidade enfrenta não são minha culpa, então eu posso curtir o espetáculo do fim do mundo como conhecemos junto com o meu cinismo.

o fato de eu ser minúsculo não diminui as relações que construo e acredito que elas é que vão me fazer sentir bem de existir dividindo essa realidade com pessoas interessantes e que me motivam a ser melhor. E mesmo sendo minúsculo, há uma infinidade de seres infinitamente menores, capazes de coisas incríveis, com muito menos recursos biológicos do que os que eu posso me munir pra existir enquanto macaco de smartphone.

"the past is far behind us, the future doesnt exist". o que sobra é hoje, o agora. e no agora, eu sou só um corpo digerindo o almoço, respirando, com coração batendo firme pra se encarregar de levar oxigênio e nutrientes a cada célula que trabalha árdua, incansável e ignorante das minhas preocupações.

Deus está em seu paraíso (Minha mente, habitando meu corpo...), está tudo bem com o mundo (... está onde deve estar pra que eu possa dar o meu melhor).

Oi (148)

ouvindo uma playlist que fiz com músicas da Falling In Reverse
Popular Monster, Drugs, Losing My Life, Losing My Mind e Coming Home

essas músicas nessa ordem são uma mensagem muito forte

sinto que nelas, o Ronie Radke deixa muito claro a sua evolução como uma pessoa

amadurecimento, e tal, o jeito que vê o mundo... tá tudo ali

falo das músicas, mas os clipes são parte da obra

o produto final é muito bem executado

me questiono se a existência do emorap (soundcloud rap?) era necessária pra que eu entendesse melhor o que Ronie vinha escrevendo com a Falling In Reverse?

mas enfim, é lindo. maravilhoso. complexo

e me transmite sentimentos tão completamente

passo da raiva à tristeza e a um sentimento de completude e pertecimento

como que reconhecendo a verdadeira humanidade nele, Ronie, e em mim

sério, essa playlist mexe muito comigo

clica AQUI pra playlist no Spotify

Oi (147)

eu to fervendo de ódio por nenhuma razão específica, olha que incrível
ou talvez seja uma razão específica, sei lá
eu estava jogando valorant (essa bosta)
sei lá, jogo online é sempre um sofrimento
eu nunca sei se eu sou ruim demais pra jogar qualquer coisa ou se o jogo é imbecil e populado por crianças que não fazem nada na vida além de jogar
caralho, como eu odeio jogo online
essa necessidade de colocar pessoas pra competir, mostrar resultados, porra, puta parada imbecil
multiplayer é um negócio que só é divertido quando é casual com os amigos, e mesmo assim, dependendo de quem for, eu prefiro nem jogar
além do jogo ser uma competição imbecil e inútil, eu não consigo não desconfiar da ~habilidade~ dos meus adversários...
como pode numa partida eu estar indo bem e na partida seguinte simplesmente não conseguir acertar um ponto? o jogo desbalanceia de alguma forma ou os outros jogadores são cheaters?
ou eu que sou um arrombado incompetente e até então só tinha jogado com crianças de cinco anos?

aproveitando, faça-se o favor de escutar o single Lifelong, de Chrysalis

Oi (146)

muita coisa na cabeça pra jogar aqui sem muito sentido ligando tudo
vigilância virtual que é feita a mando de governos usando tecnologias como opressão a fim de alimentar uma elite arrombada
quem sou eu? quem é vc?
se não agirmos como um grupo seremos presas fáceis
vários grupos pequenos se articulam melhor que três ou quatro grupos grandes
vir pra internet pra fomentar debate
ocupar os espaços
usar as plataformas como palanques

talvez eu enxergue coisas a mais por ter mais tempo livre
preciso utilizar esse tempo e fazer algo útil diante do que tem acontecido
discutir política nos espaços virtuais

Oi (145)

ah, sei lá
achei que era hora de passar aqui e dizer umas palavras, mas nada vem à mente
algumas coisas aconteceram, mas não vai rolar pensar sobre agora
eu acho
eu queria muito marcar psicólogo, mas a associação onde fazia não atende o telefone
na verdade o telefone nem chama

inspira
expira
...
inspira
expira

Oi (144)

mais do mesmo, mais do mesmo, mais do mesmo
só to postando porque sei lá
algo me impele a postar, mesmo que eu nem saiba o que dizer
aliás, me impele a várias coisas as quais eu nunca sei como começar
tocar, fazer live, escrever, gravar vídeo, blá blá blá
e nessa de não saber como começar nada, eu me rendo ao sono que me persegue
eu tenho sentido muito sono
não só sono, mas um sono que impele a não fazer nada e só dormir
minha rotina de sono tá o próprio caos também, isso ajuda a passar dias dormindo
não dormindo de dia e passando noites em claro
dormindo de noite, acordando e passando poucas horas acordado, voltando a dormir longamente e repete
por um exemplo, dormi os últimos domingo e segunda inteiros
a terça e a quarta renderam, mas às 19h da quarta eu já estava na cama completamente entregue ai sono, apesar de impelido a fazer coisas (entre elas este post)

enfim
né
esse "enfim" nunca chega em lugar algum
um fim que nunca está ali quando digo enfim
é mais como um ponto e vírgula entre assuntos que emergem e submergem desse momento

mas então, enfim
não lembro se falei qualquer coisa sobre, estou relendo Harry Potter
e está sendo uma experiência interessante
primeiro porque finalmente consigo manter um ritmo de leitura depois de anos
segundo porque eu gosto dessa narrativa, realmente me entretenho com ela
agora penso se me entreter com uma coisa tão banal quando há tanta coisa pra pensar e me preocupar não é estúpido
mas olhaí... "tanta coisa pra pensar"
essa é outra coisa que não chega a lugar algum
justamente por haver tanta coisa pra pensar é que não pensa nada
[teoria do funil é uma coisa?]
funil é o que vem na minha mente quando me sinto entupido de pensamentos
não dá pra pensar tudo ao mesmo tempo, daí precisa se fazer uma seleção, uma filtragem, do que vai ser pensado e em que ordem
daí tudo trava porque é tanta coisa que não há por onde começar

daí fazemos um pequeno gancho, um call back, no começo do post

"mais do mesmo, mais do mesmo, mais do mesmo
só to postando porque sei lá
algo me impele a postar, mesmo que eu nem saiba o que dizer
aliás, me impele a várias coisas as quais eu nunca sei como começar"

talvez ler Harry Potter seja como estar escrevendo esse post
algo que pra todos os efeitos não chega a lugar algum, nem se pretende chegar
mas coloca um ponto inicial nessas tantas coisas, por onde uma se liga à próxima e assim elas fluem

"fluem"...

sempre lembro do Guru Pathik explicando a Aang sobre as energias impedidas de fluírem pelos chakras por sentimentos ou pensamentos de alguma maneira. (vídeo aqui, palavras chave: aang guru chakras)
aí lembro da Garnet cantando Here Comes a Though (vídeo)
e lembro de Dumbledore despejando uma memória em sua penseira, afim de organizar os pensamentos...
eu inclusive tenho uma pequena produção ~artística~ fortemente baseada no conceito de materializar pensamentos para tirá-los da cabeça, mas que não foi conceituado com essas palavras durante a faculdade
acho que eu não tinha muita certeza do que estava fazendo... o que é bom, eu acho
pena que não pude escrever decentemente sobre na faculdade

bom, tá meio longo isso aqui né? e se eu não parar... bom... não paro...
é isso, fuck this

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Escrevi ouvindo o álbum  Origem, de Obinrin Trio

Oi (143)

uns dez dias atrás eu falei que voltava e fiquei por isso mesmo

sei lá, cara
às vezes é tanta coisa que eu não sei por onde começar
e quando não é tanta coisa parece que não faz sentido começar

"lá fora é frio, vazio, como um navio a afundar"

Oi (142)

6º dia de quarentena do governo do estado
o presidente não liga, não sabe o que fazer e/ou não entendeu o que tá acontecendo
talvez eu também não tenha entendido, mas eu não sou presidente
acho que o que me pega nem é a quarentena, e si ma depressão
não sei se estou/sou depressivo, mas a vontade é de dormir e não lidar com nada
recentemente aprendi que essa vontade de desexistir é uma forma de contemplar suicídio

é meio que isso, só
eu tava pensando algo pra preencher a rotina, meio sem saber o que fazer
pensei fazer vlog, mas não me sinto plenamente confortável de me abrir assim no youtube
daí vim escrever, fazia muito tempo que não vinha no blog, quis vir
não que eu tenha pensado algo particular pra escrever aqui
só acho que precisava um lugar pra escrever aleatoriamente
o covid não me preocupa tanto (preocupa, mas não tanto), o que tenho pensado mais sobre é sobre o tempo que vai levar pra "acabar"
e mais que nunca eu queria morar sozinho e "isolado" do mundo
agora que escrevi "isolado" talvez faça sentido me enterrar num pedaço de terra e viver das coisas que planto
talvez a fomo me matasse de tédio, sei lá
um dia talvez valha o teste

que preguiça de fazer qualquer coisa...
uma mistura de tédio com recusa em aceitar
aliás, "recusa em aceitar" é meu nome do meio
sei lá né

ah! e tem essa...
(não to falando isso com excitação, é uma mistura de pesar e resignação)
comprei umas armas de airsoft por impulso
a situação da compra foi bem estranha, eu queria e não queria, aí fiz o boleto pensando "hm, só não pagar" e aí paguei porque tava vendo que meu íntimo gritava de desejo
ok, paguei, assumo. mas foi meio vazio, meio a contra gosto...
e o timing foi uma merda né... logo que paguei PÁ! quarentena...
de novo, sei lá
tá pago, vamo em frente. usar a experiência pra aprender algo
e se não aprender? bom... vou repetir o erro né, normalmente funciona assim

tá, vou me despedindo aqui
acho que volto amanhã pra falar mais uns nadas, sei lá
ou vou tentar fazer outra coisa que aproveite esses primeiros minutos que estou acordado
algo que me ajude a entrar nos eixos
eu quero sobreviver a essa pandemia pra poder continuar tentando
talvez isso seja o essencial
eu quero continuar tentando ser melhor

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Escrevi ouvindo o álbum A Verdade em Cada um de Nós, da banda Âncora

Oi (141)

Olá
há algum tempo eu não sei bem o que dizer...
há um ano eu faço gravações falando sozinho sobre as coisas que me afligem, ou mesmo só falando coisas triviais. foi uma maneira mais orgânica que encontrei de tirar os pensamentos da cabeça e só expressar alguns sentimentos e angústias.
por conta disso, eu meio que não voltei mais aqui pra falar, só pra expor sentimentos e tal...
porque é mais fácil ligar um gravador e falar por uma hora sem preocupação nenhuma do que está sendo dito do que tentar escrever sem filtro por uma hora.
não que seja melhor, mas é mais prático... ao mesmo tempo, é meio que inviável reouvir essas gravações. devo ter umas 150 horas de gravação, com muitos silêncios entre uma fala e outra, muitas falas absolutamente sem sentido e muito barulho de fundo (porque são gravações que faço enquanto faço outras coisas... a mente ansiosa tem dificuldade de ficar parada).
Eu queria ter um registro público disso, postar nas internets e jogar no mundo essas reflexões, mas é altamente comprometedor. Não só por mim, mas por vezes comento sobre pessoas que convivo e isso pode ser uma exposição muito complicada de terceiros, embora exista um desejo rebelde e anarquista de jogar isso na internet e ver o que acontece quando uma pessoa drogada abre seu coração dessa maneira tão crua.
uma vez eu fui atingido por uma lembrança que estava enterrada na minha mente (até escrevi sobre esse sentimento de ter uma mágoa velada de volta a tona) e senti realmente como desenterrando um cadáver. é incômodo lidar com esses sentimentos tão profundos, mas é algo que gosto de fazer (é quase obsessivo).
Parece um pouco com o processo de tratamento psicológico.

meh
já não sei se eu quero continuar escrevendo
ou talvez eu não saiba o que quero, ou se mesmo quero qualquer coisa
na verdade, tem uma coisa que eu quero, mas está fora do meu alcance nesse momento então não vale a pena me desdobrar muito por isso.
fora que tem sido a razão das minhas crises, é algo que está constantemente na minha cabeça e já foi verbalizado de n maneiras diferentes, então não me importo de omitir aqui.

não prometo nada, mas vai que eu volte a escrever no blog, nem que seja pra falar umas coisas soltas e ir embora