Talking About My Ghosts Inside

segunda-feira, 23 de março de 2020

Oi (142)

6º dia de quarentena do governo do estado
o presidente não liga, não sabe o que fazer e/ou não entendeu o que tá acontecendo
talvez eu também não tenha entendido, mas eu não sou presidente
acho que o que me pega nem é a quarentena, e si ma depressão
não sei se estou/sou depressivo, mas a vontade é de dormir e não lidar com nada
recentemente aprendi que essa vontade de desexistir é uma forma de contemplar suicídio

é meio que isso, só
eu tava pensando algo pra preencher a rotina, meio sem saber o que fazer
pensei fazer vlog, mas não me sinto plenamente confortável de me abrir assim no youtube
daí vim escrever, fazia muito tempo que não vinha no blog, quis vir
não que eu tenha pensado algo particular pra escrever aqui
só acho que precisava um lugar pra escrever aleatoriamente
o covid não me preocupa tanto (preocupa, mas não tanto), o que tenho pensado mais sobre é sobre o tempo que vai levar pra "acabar"
e mais que nunca eu queria morar sozinho e "isolado" do mundo
agora que escrevi "isolado" talvez faça sentido me enterrar num pedaço de terra e viver das coisas que planto
talvez a fomo me matasse de tédio, sei lá
um dia talvez valha o teste

que preguiça de fazer qualquer coisa...
uma mistura de tédio com recusa em aceitar
aliás, "recusa em aceitar" é meu nome do meio
sei lá né

ah! e tem essa...
(não to falando isso com excitação, é uma mistura de pesar e resignação)
comprei umas armas de airsoft por impulso
a situação da compra foi bem estranha, eu queria e não queria, aí fiz o boleto pensando "hm, só não pagar" e aí paguei porque tava vendo que meu íntimo gritava de desejo
ok, paguei, assumo. mas foi meio vazio, meio a contra gosto...
e o timing foi uma merda né... logo que paguei PÁ! quarentena...
de novo, sei lá
tá pago, vamo em frente. usar a experiência pra aprender algo
e se não aprender? bom... vou repetir o erro né, normalmente funciona assim

tá, vou me despedindo aqui
acho que volto amanhã pra falar mais uns nadas, sei lá
ou vou tentar fazer outra coisa que aproveite esses primeiros minutos que estou acordado
algo que me ajude a entrar nos eixos
eu quero sobreviver a essa pandemia pra poder continuar tentando
talvez isso seja o essencial
eu quero continuar tentando ser melhor

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Escrevi ouvindo o álbum A Verdade em Cada um de Nós, da banda Âncora

quarta-feira, 19 de fevereiro de 2020

Asma - Visconde ♪

domingo, 9 de fevereiro de 2020

Oi (141)

Olá
há algum tempo eu não sei bem o que dizer...
há um ano eu faço gravações falando sozinho sobre as coisas que me afligem, ou mesmo só falando coisas triviais. foi uma maneira mais orgânica que encontrei de tirar os pensamentos da cabeça e só expressar alguns sentimentos e angústias.
por conta disso, eu meio que não voltei mais aqui pra falar, só pra expor sentimentos e tal...
porque é mais fácil ligar um gravador e falar por uma hora sem preocupação nenhuma do que está sendo dito do que tentar escrever sem filtro por uma hora.
não que seja melhor, mas é mais prático... ao mesmo tempo, é meio que inviável reouvir essas gravações. devo ter umas 150 horas de gravação, com muitos silêncios entre uma fala e outra, muitas falas absolutamente sem sentido e muito barulho de fundo (porque são gravações que faço enquanto faço outras coisas... a mente ansiosa tem dificuldade de ficar parada).
Eu queria ter um registro público disso, postar nas internets e jogar no mundo essas reflexões, mas é altamente comprometedor. Não só por mim, mas por vezes comento sobre pessoas que convivo e isso pode ser uma exposição muito complicada de terceiros, embora exista um desejo rebelde e anarquista de jogar isso na internet e ver o que acontece quando uma pessoa drogada abre seu coração dessa maneira tão crua.
uma vez eu fui atingido por uma lembrança que estava enterrada na minha mente (até escrevi sobre esse sentimento de ter uma mágoa velada de volta a tona) e senti realmente como desenterrando um cadáver. é incômodo lidar com esses sentimentos tão profundos, mas é algo que gosto de fazer (é quase obsessivo).
Parece um pouco com o processo de tratamento psicológico.

meh
já não sei se eu quero continuar escrevendo
ou talvez eu não saiba o que quero, ou se mesmo quero qualquer coisa
na verdade, tem uma coisa que eu quero, mas está fora do meu alcance nesse momento então não vale a pena me desdobrar muito por isso.
fora que tem sido a razão das minhas crises, é algo que está constantemente na minha cabeça e já foi verbalizado de n maneiras diferentes, então não me importo de omitir aqui.

não prometo nada, mas vai que eu volte a escrever no blog, nem que seja pra falar umas coisas soltas e ir embora